Halbuki bütün korkunçluğu sadeliğinde gizli olan duygularm okdr açık ki..

nefret ediyrm kendimden, herşeyi boka sarmamdan.. lanet olsun hep gittiklerinde paçam tutuşuo.. desideroyla konuşmazdm konuşmazdım, metro gelince herşey okdr içimde kalırdı ki onla binerdm taa batıkente kdr giderdm, yine konuşmazdm ama.. hep böyleym ben, gidince paçam tutuşuo diyeceklerm war oluyrm ama fırsatm olunca da yapamıyrm..

diyeceklerm war azmana.. msj atıyrm sallamıo.. msne gelmio.. bi hafta snr geldiğinde diyemem, içimde kalacak yine.. şimdi gelse diyecem.. gelmese bi hafta snr gelince burdan bakar derim olmuo.. istemediğini düşünerek yapamıyrm.. msj attım, okuo biliyrm dönse ona döner.. aramdm çünkü onla hiç bu konuları telde konuşmadık.. bilmiyrm sesindeki gerginlik mi kızgınlık mı heyecan mı ama yazınca anlıyrm.. sessizlikten nefret ediyrm..

taşıyrm resmen.. ona olan herşeyi bastırıp kaçıp üstesinden gelmişim.. bikere adım atınca taşmaya başladm.. herzmn onun yanına gitmek istedm, her uzakta oluşunda dön dedim ama sevdiğini kabul etmedm çünkü korkuodm..ondan korkuodm, hırs sanıodm, kabul edince bukdr zayıf düşeceğimi biliyodum benden faydalanırsa die korkuodm.. Allahım bzn gözümü kapattığımda istanbula gidip onunla ilk randevulaştığımızda ilk gördüğüm yerde o daha nolduğunu anlamadan boynuna atılıp doyasıya öptüğümü hayal ederdm ama o bana geldikçe bunları görecek die korktum, uzaklaştırdm kendimden..

bgn sinemada hep onun yanımda olacağı zmnı düşledm.. ona sarılıp izlediğimi, nefes alış werişini hissettiğimi, onun saçlarımı okşadığını, bianda durup öptüğümü onu.. deliriodm resmen we bu sdc bgn böyle değil, bunlar oluo die değil sdc.. bikere açıldım ya, bi adım attım ya artık taşanlar saçılanlar tüm bu itiraflar.. çok isterdm bunları bilmesini.. salak sana bunu bunu yaparm die yazıo ama bi de ben o mala desem neler neler yapacağımı eğer gerçekten bişi hissediosa akşamı biner gelir.. okdr sewiyrm aslında malı ama frekanslar tutmuo bitürlü.. bunları bilsn istiyrm.. o kaçıo die kowalıyrm sanmasn.. sdc bi adım attım ya duramıyrm, nedeni bu.. onla oyun oynamıyrm.. ben nası onu tehlike gibi algılıosam o da beni öyle görüo sanki.. oysa bi bilse onu nası sewdiğimi salak..

bir oyunun daha böylece sonuna geldik sayın seyirciler, bi snr ki hayal kırıklığında tekrar görüşmek dileğiyle..

(22:30) azman: mrb..
(22:30) bella mia: nbr
(22:30) azman: iim sen?
(22:30) bella mia: iiym bende iştemsn
(22:30) azman: hayır bugün iş yok
(22:31) bella mia: ozmn müsaitsndr..
(22:31) azman: aslında evi falan temizliorum ne oldu?
(22:32) bella mia: kafama bişey takıldı.. cümleleri hiç süslemeden direk sorcam senin için de sakıncası olmazsa..
(22:32) azman: ok tabii sor
(22:33) bella mia: beni sewiomsn..
(22:33) azman: çok kontra bi soru bu bilmiyorum..gel gitler içindeyim açıkçası içimde bi boşluk var bu kesin ama neyin boşluğu bu bilmiyorum neden şimdi sordun ki?ertelemiştik hani bunu
(22:35) bella mia: neyi ertelemiştik?
(22:35) azman: bu konuşmayı
(22:35) bella mia: o akşam ki konuşmadan bahsediosun sanırım.. sonra konuşalım dediğimizi?
(22:36) azman: evt
(22:36) bella mia: bu ertelenmiş bi konuşmanın dewamı değil aslında.. sana sadece şuan sorulmuş yalın bi soru sdc..
(22:37) azman: ok, bu da ertelensin o zaman..
(22:37) bella mia: nereye ertelencek ben de onu anlamadım sanırım?
(22:38) azman: ben de bilmiyorum
(22:39) bella mia: senin beklemen için bi neden mi war.. çünkü ben bunu burda bırakıp nereye erteleyebileceğimden emin olamadm..şuan işim war dar zmn, yrn konuşalım gibi bi erteleme mi
(22:40) azman: müsait bi anda konuşalım tamam
(22:41) bella mia: ew işini birsüre ertelemeni beklerdm açıkçası.. benle konuşmanın ardından yazdıklarıma bakınca sana hak werdim we benden istediğin net cewabı sana wermeye çalıştım.. senin de gözünden kaçmamıştır.. ancak sanırım senin sorunun net cewap değil, ne hissettiğini mi bilmiosun zmn diosun.. o kısmı anlamadm
(22:43) azman: aslına bakarsan o günden sonra ben de tekrar düşündüm bazı şeyleri
emin olamadım ben de.. madem düşünmem için bana zaman verdin al işte düşününce böyle oldu.. şimdi daha çok zaman daha çok düşünmek gerek
(22:48) bella mia: ben de o zamanda ileti geçmişlerine geri dönüp baktığımda, hissettiğim hiç bişeyi yansıtamadığımı gördm we bunun farkına warıp bu hatayı düzeltmeye çabaladım.. ama yazdıklarımızı okuyunca senle muhabbetin dewamlı kamerayı aç, açmadıysam gitmişsin, açsam dewamlı yok tiril tiril giyin, yok danset hep bu şekilde muhabbetlerimiz dönmüş.. ben bu tarz muhabbetin insaı değilim ama yine de sana karşı olan bi zaaftan dolayı bunlara hep anlayış göstermişim kendimden emin oldum ancak sana birkez daha sormak istedim o yüzden çağırdım.. ewet deseydin senden de şüphem olmayacaktı sanırım.. ama bukdr zamanda sen düşününce duygularından tereddüt ettiysen.. sanırım geçen sefer dediğini yapmalı, msj atmayı da bırakmalıyım..
(22:52) azman: yoo öle bişey demedim ben.. mesaj atmayı nie bırakıosun
(22:53) bella mia: ne anlamı war.. ben seni yanımda istediğimi diyrm ama sen duygularını sorgulamaya başlamışsın bukdr sürede.. ben sana zaman wer duygularımdan emin olayım demedim.. bu gece beni çok kızdırdın yazarsam kalbini kırarım dedim.. o gece geçti sana karşı yumuşadığımda da bunu msjla hemen hissettirmek istedim.. sen duygularından emin değilken bnm yazdığım hiçbişeyin anlamı yok.. ben iki kişilik olduğundan emin olarak başladım hatta hemen sana mail attım belki gördün
(22:56) azman: yoo
(22:56) bella mia: belki bakmadın bilemem
(22:56) azman: maillere hiç bakmıorum
(22:56) bella mia: sorun değil
(22:56) azman: bu maili kullanmıorum
(22:56) bella mia: onu düşündüğüm için telden yazdım bgne kdr kaçtane o şekilde mesaj aldın benden onu bi düşün.. ozmn ne anlamda yazdığımı da bilirsin.. senin yazdıklarını okuduğumda sdc kamera açları gördükten snr.. bikez daha bunu senden duymak istemiştim emin olmak için.. bgne kdrki yazdıklarınla yanyana koyunca son yazdıklarını yanlış yorumlamış olmalıyım.. ii ki sormuşum.. yoksa tereddüt ettiğini düşünmeyecektm..
(22:59) azman: bella bu konuşmayı sonra yapalım ii deilim inan
(23:01) bella mia: sana bi sır wereym mi..
(23:02) azman: ver
(23:02) bella mia: şu an hissettiğin şey en gerçek duygularındır bence.. bana şuan bi cwp weremediysen demek ki werecek bi cewabın yoktur.. bu kadar konuşmanın üstüne zaten sewiyrm desen de çok bi anlamı olmaz.. çünkü eğer bunu hissetseydin gerçekten ilk sorduğumda tereddür etmeden derdin.. bunu benim sana dememe bile gerek yok..
(23:06) azman: bella anlamadın galiba ii deilim ok?
(23:07) bella mia: ii olduğunda tekrar okursun ozmn.. bye

çocuktum.. büyüdüm..

Çocuktum Hep kardan adamlar süslerdi düşlerimi,

Büyüdüm Hep kandan adamlar oydular yüreğimi..

Çocuktum Hep ölümsüz aşkları okurdum masallarda,
Büyüdüm Ne aşklar satıldı o körkütük masalarda..

Çocuktum Şerefti itibardı bütün kapıları açan anahtar,
Büyüdüm Hiçbir güç tanımadım para kadar..

Çocuktum Saçlarından yakalardım ümitleri,
Büyüdüm Ezberledim bütün ihanetleri..

Çocuktum Yaşam bir yağmur gibi düşerdi avuçlarıma,
Büyüdüm Şimdi hep çocukluğum geliyor aklıma...

Sawulun a dostlar yar geliyorrr...

"msne gelirsen seni nekdr özlediğimi göreceksin".. söylemem gerekn tek şeymiş.. bukdr, herşey çözüldü.. mail de yalan, kawga da ws de.. bi erkeği tek kelime ile tawlamanın yolu.. o "yok kontr felan" diyen dallama işten arıo yusuf yusuf giremiom msne die bilgilendirmek için.. nası göstercen die de sormadan duramıo, hani bi umut belki telden bişiler kapabilirim die ama bok kaparsn canım.. sen mi beni delirtion, sen mi klawyeyi kırdıracak kdr çileden çıkarıon.. ben silahı buldum.. az köpek ol böyle, ara brz yusuf yusuf.. beni sinirden burda delirtiodun, ben de seni delirteceğim şeyi buldm.. hayatım boyunca bukdr daha intikam alma konusunda bukdr tatmin olduğumu hatırlamıom.. gelir yrn, bok ulaşırsn bana.. hele bi de bi msj daha dedi bnm edi.. onu da bi yazsam sıçtın sen.. ztn şuan anında telde dönmekle ne büyük bi bok yediğini bilmiosn.. yakında anlıcan ama.. sıçtım oolm çarkına, hazır ol..

ulan herkes amma yere bakan yürek ykan çıktı.. ztn herkesi desideronun post modern wersiyonuyla konuşmaya başladıkça tanıdım.. önce blonde anlattıklarıyla beni dumur etti.. hele bu akşam edi beni yemin ediyrm hani hangi kelimeyle tam anlamıyla ifade edilebilir o şaşkınlık bilmiyrm ama o konuştukça, akıl werdikçe dumurun daniskasını yaşadm abi.. ya ben tanıyamıom insanları, ya da bu konulara bukdr önyargılı yaklaştığım için benle bunları konuşmayı atlıolar.. bilmiom ama walla tam tüm sapıkları gidip buluom abi bitane de normal adam bulamazmıyım ben de edininki gibi.. blonde gibi die düşünürken meğerse post modern desidero dooru diomuş.. harbi herkes aynı.. erkek dediğin basit bi denklem.. we fix değerlerden biri cinsellik abi, o tartışılmaz.. o elde war bir.. onu kullanmayı bile istediği herkesi elde eder.. haa bu gidip üstüne atlamak, ya da o atlayınca kollarını açıp beklemek değil.. tek msj adamı okdr sefil ettiyse.. ama daha öörenmem gereken çok şey war gibi.. bgn ilk adımı attık bakalım..

Daha yeni başladı.. onu daha ne msjlar, ne cilve nazlar beklio.. konu ben oldum mu kafa duruo.. daha doorusu durma değil, bianda okdr çok soru, değer, karar kafamın içinde dönüp durmaya başlıo ki.. o yüzden alışana kdr edi'min izinden gidicem abi.. hatun manyak bişi çıktı.. kız bi msj yazıo bunu de die, yemin ediyrm azmanın onu bana yazdığını düşünüom da ateş basıo wücuduma.. ona neler olduğunu hayal etmek bide beni de fena yapıo abi.. sanırım bu duruma alışana kdr hiç düşünmeden dediklerini yazmak en doorusu.. alıştım mı ztn bi, biri beni durdun die dolancam ortalıkta ateş bacayı sarmış halde.. off Allahmm yaa, sen bana göz kulak ol sahip çık.. walla hiç hayra gitmiom ben bööle de, hayırlısı olsun.. çok güzel ama yaa kahretsin nabaym :)

azmana mail..

telde derdimi anlatabileceğimden emin olamadım.. msnden konuşmaya kalkışsak malum önceki tecrübelerden birbirimize dalışımız aklıma geldi we en uygunu mail atmak die düşündüm.. sözümü kesmeden dinlemiş olursun hem..

sana en yapıcı, kibar we dürüst bi şekilde düşündüklerimi anlatmaya çalışıcam.. Sen bana düşündüklerini yazdın yazdın, biliyrm çok duyarsız göründüm o konuşma esnasında.. net şeyler söylememi istedin, ama cwp weremedm. hatta bi an yazdığın şeylerden anladığım, senin kaçıo olmanın bnm için önemli olduğunu felan sandın.. we hiçbirine adam gibi bişi yazamadm çünkü ne yazsam daha fazla bu şekilde yanlış anlamalara neden olacak die çekindim. her dediğimi hakaret gibi karşıladın karşılığında da sen yıkıp geçtin. o yüzden senle konuşurken çok geriliom, direk attack/defence modundayız farkındaysan bu bir..

sana bişi demedim sorduklarına karşılık, çünkü oraya gelmeyi, senle bunları karşılıklı, birbirimizi anlayarak, kawga etmeden paylaşmayı istedim.. söylerken werdiğin tepkileri bizzat görmeyi, anlatırken samimiyetime, belki heyecanıma, bizzat tanık olmanı istedim ama ama daha konuşmama fırsat wermeden dewlet dairesine çewirdin beni bu iki..

beni hiç tanımadan, yargılamadan, senin olmasını istediğin gibi konuşmamı bekliosun.. net konuş açık ol bikbik vikvik yedin beynimi.. ben konuşamam canım, hissediosam hissettiririm. karşına geçip de "ben de sewiom anasını sataym" die dökemem içimdekileri.. dökmek istemiyrm belki de.. kendimi açtığımda, çok sawunmasız hissediyrm çünkü.. açık konuş, net konuş die üstüme gelme, germe beni nefesim daralıo, bu üç..

çetin bi dönemden geçtiğinin farkındaym.. ben de çok zor bi dönemden geçiyrm.. problemlerin içinde okdr boğulmuşum ki nefes alamıyrm inan bana.. korkularım war, seninle paylaşmak istediğim.. kısa bi zmn dilimine sıkışmış bi msn muhabbeti sırasında bişeye karar wermek, cwp wermek sana da bana da haksızlık gelio.. yüzyüze konuşmak istiyrm senle, saatlerce.. dinlemek istiyrm seni.. hiçbişey konuşmadan izlemek kimi zmn.. ama sen ısrarla yaz yaz cwp yaz die delirttin beni.. yazarak burda harcamak istemiyrm tüm bunları.. özellikle de birbirimizi anlamadan direk saldırı modunda yazışmalarımızla.. kawga etmek istemiyrm ben.. sawaşmaktan, kendimi anlatmaya çalışmaktan, yanlış anlaşılmaları düzeltmeye cebelleşmekten yoruldm.. gel bende dinlen diosun, ama senden tek istediğim brz bekle bnm de diyeceklerim war, onları bi dinle dediğimde bile ağzına ne geliosa üstüme saldırıosun.. "sen bişey diceksin die ben msne gelmem" diyen "sen"e, "bunları senle konuşmak için istanbula gelirdim" diyrm ben.. nezmnki çıkar oraya gelirdim senle konuşmaya, o zmn bana sorduğunda net ol bana yorum bırakma die, sana derdim ki sırf senin için ordan buraya kdr geldim.. bunu kaç kişiye yapabileceğimi bi düşünüp, ondan snr seni sewiyrm dediğimde herkese dediğim gibi mi olup olmadığını kendin anlardn ztn.. bu dört..

inatçı keçiler gibi birbirimize toslamayı kesip güzelce bi konuşmalıyız die düşünüyrm kannımca.. bunu telde msnde harcamak istemiom.. hem ben de seni özledm :) ne war işte çıkıp gelsen hsonu, söz wermiştin bana sinema/film izlicektik.. anca arıza çıkar sen manyah :(

sewiyrm.. sewmiyrm.. sapını da sayarsam sewiyrm çıkıyor..

lan bu bebeyle aramzdaki muhabbet ne bi halt anlıosam şerefsizim abi.. ya çocuğu nası anlatacağımı, tarif edeceğimi, ne isim wereceğimi bile bilemiom.. ona bi isim yakıştıracağım kdr hayatımda bile değil, ama arada olan bitene de bi bok anlam weremioım.. ne die hitap etsem ki la bebeye.. düşün taşın kaşın bi bok bulamıom..

yaa ona bi isim bulana kdr ona "o" die hitap etcem.. nezmn bi özne görsen "o" die, bil ki bahsettiğim o, bu işte :) ya onu bildiğimden beri ilgilendiğini her türlü yollarla anlatmayı denedi.. hatta sdc ilgi de değil, hani ööle masum yazınca ordan okuyan ellerinden çiçekler kapımda sırılsıklam bir senaryo kurmasın.. hani dışardan izleyen der ki lan bebe tenhada yakalasa kız mıçar şerefsizim.. öyle bir yazışş.. ztn o ara desidero wardı.. gözüm bunu mu görüo.. hatta bi rüya görmüştüm bu ikisi de ortaya çıkmadan önce.. bi arabadaym, arkada bi bebe war yanında bi hatun.. önde bi tip araba kullanuo yanında hatun.. ben sıkışmışım ayaklarının dibine, beni bilmem nereye bırakacaklar işte.. orda çömmüş hiçbirine bakmazken arkadaki elimi tutmaya yeltenio we ne tuhaftır ki inanılmaz derecede etkileniyrm temasından.. ama biyandan da diom lan yanında hatun alttan alttan elimi tutuo, ruhospuluk bu yaptğm diom ama hiç te bırakasım yok elini.. diğeride diğer elimi tutmaya yeltenio o da yanındakinden gizli.. ama ondan rahatsız oluom çekiom elimi.. genel anlamıyla bööle bişiydi we 3 gün snr desidero we "o" aynı anda ortaya çıktı.. ben desideroyu seçtm çünkü 0nun çekimine kapıldm, we "o"nu ittim.. we bi gece desidero yanımda uyur numarası yaparken ona sarılmış, saçlarını okşayarak bunu kulağına fısıldamıştım..

Şimdiyse desideroya ozmn duyduğum çekimi aynı şekilde buna duyuyorum.. ne değişti bilmiyrm.. kedi köpek gibiyiz ama anlatamam.. en azından desideroyla bi cicim ayları dönemimiz oldu.. lan bunla ööle bööle değiliz.. çocuk kaç kere gayet açıldı.. yani harbi açıldı, ne warsa.. şuan yanımda olsan sarsam seni, öpsem, bilmemneler yapsam die aklından geçeni de yazı.. sende beni sewion biliyrm diip inandığı, düşündüğünü de yazdı hiç göt edilmekten korkmadan, ewlen benle de dedi arada çıldırıp, canı istemedimi konuşmak it gibi de dawrandı.. kedi köpek gibiyiz abi ööle bööle değil.. ama kızdım, siklemedim, bigün geldi merak ettim, rüyamda gördm de msj attım, msne geldi engelledim.. yani böyle saçma sapan bi ilişki.. kimse ne hissettiğini, ne istediğini bilmio.. ya aslında bak sana anlattıkça kafam berraklaşıo.. en azından kendi kalemden olayın gizemini çözer gibi oluyrm.. ne değişti aslında gayet bariz, çocuk köpek gibi peşimden koşarken bi anda köpek gibi dawranmaya başladı.. bak bir warmış bir yokmuş oldu.. belki ilgiyi kaybetme korkusu.. ya da naz mı çekiodm kendi çapımda baktım boka sarıo ben de adım atmaya başladım.. abi bilmiom lan ama hani aşık olmadım onu biliom.. ama düşününce, ben desideroya da aşık olmadım lan.. onunki gibi saçmasapan bişi başlıyacak oluo bunla snr geri bi kaçıom, o siklemio, bukez delirim geri bi ağzına bi parmak bal sürüom felan..

ne bileym lan.. ama bgn böyle bi ne düşünüosa yazıodu.. ne istiosa.. hiç tartmadan, süslemeden.. orda olsam sarılsam da dedi.. yalnızlığım nefesimi kesio artık da dedi.. yormasan beni artık da dedi, hastaym dediğimde yanında olsam da dedi.. Allahım içten içe delirdm warya yanında olsaydm dedikçe, ahh burda olcaktın şmd dedim.. sarsaydm dedikçe sanki kollarında gibi hissettim.. öptüğünü düşledim, midemde kelebekler uçtu.. sen gel ya da ben gelmeye çalışcam dedim.. düşlemeye başladım ikimizi birlikte istanbulda.. içim bi hoş oluo lan.. bzn desideroyla olanları hatırlıom, hissediyrm diyrm ama abi çocuğun öptüğünü düşlediğimdfe heyecandan midem azıma gelio lan.. ben bişi hissedip hissetmediğimi böyle anlardm lan.. midem tepreştikçe hayretm şaştı.. sewiom mu yoksa lan ben bu çocuğu.. offf bi de harbi ööleyse işte ozmn sıçtığımın resmidir abi..

eski kaşardan tost, eski aşktan dost olmaz..

"Arkadaş kalalım..." sözü, her ayrılık konuşmasının bir numaralı süsüdür. Üstelik insanlar bunu yetişkin olmakla, olgun olmakla da özdeşleştirir oldu. Bana sorarsanız kazın ayağı öyle değil. Eski sevgilinizi hayatınızdan çıkarmadan normal bir yaşam sürdüremezsiniz. İki dakika delikanlı olmak lazım hayatta. Ayrılıklar genellikle pek eğlenceli şeyler değildir ve çoğu zaman kanlı geçer. Köprüler atılır, cephanelikler uçurulur, eşyalar kolilere doldurulur, mektuplar kuryeyle geri yollanır v.s. Elimizde genellikle bir kalp kıran, bir de kalbi kırılan vardır. Kalp kıran taraf, uzun zamandır ağzından çıkarmaya çalıştığı bakladan kurtulmanın sevinciyle alemlere tsunami misali akarken, kalbi kırılan ise haftalar, aylar boyunca acılara boğulur, arkadaşlarının beynini ütüler, ailesiyle yaşıyorsa aile fertlerinin sinir sistemlerini zedeler. Birlikte bir sürü güzel şey paylaştığınız biriyle ayrılmak çok zor iştir nitekim.

Bu arada ayrılık konuşmalarının hemen hemen tamamında "hayatından çıkmak istemiyorum", "arkadaş kalabilir miyiz", "sen mükemmel bir insansın, seni kaybetmek istemem" gibi dünya populasyonunun hemen hemen tamamı tarafından kullanılmaktan aşınmış laflar sarf edilir. Bunlar bazen karşındaki kendini iyi hissetsin diye başvurulan titrek iyi niyet sözleri, bazen son derece içten gelen birer dilek, bazen de terk edilen kişinin sağladığı her türlü avantajdan bir şekilde faydalanmaya devam etmek için sapılmış yan yollardır. Ama gerçekte insan eski sevgilisiyle arkadaş kalamaz. Kırılan kalplerin daha çok parçalanması için söylenecek bır cümle bu sadece.. buram buram bencillik kokan..

Arkadaş kalıp kalmamanın kıstası nedir diye soruyorum. Onun ardından, yaşanan ilişkiden sonra ne olursa olsun kötü şey söylememek, saygı duymak.. Dost olamazsn, arkadaş gibi dertleşemez belki ama o insanda bu dünyadaki milyonlarca insandan bize özel gelmiş olan biri. Ona karşı sevginin bitmesi hakir görmeye sebep değil.. Tabii ki her ilişkinin ayrılma sebebi ayrıdır ama ben ihanetten söz etmiyorum, dürüstlükten bahsediyorum. Güzel şeyler yaşandı, birlikte gülündü ağlandı, dertler paylaşıldı, güzel bir ilişkiye ne anılar sığdırılıyorsa işte birlikte yaşanıldı ama ayrıldıktan sonra omzunda ağladığın, kollarında uyuduğun, herşeyden çok güwendiğin o insan nasıl bir anda yabancı olabilir ki.. Tüm iyi şeyleri unutmak ne acı.. Bir zamanlar yaşanmış bir aşk için bir merhaba çok değil, olmamalı. Ama arkadaşlık, dostluk ayrı şey.. Arkadaş kalınamaz, hele de bir tarafın içinde hala bir şeyler var ise..

senin en güzel yerin kahperengi gözlerinnn..

Böyle bi önceki yazımda boktan bi haber wermişsem snrsında tekrar girip yazmak nası zor gelio warya.. açar açmaz o başlık, anında o ruh hali, hemen gözler yaşarıo.. o an aklımda ne warsa içine edilio.. mutluysa suratıma patlar, ztn efkarlıysam daha bi dibe batar iice yazamaz hale geliyrm.. nerfret ediyrm hayatımda bianda gerçekleşen böyle boktan değişikliklerden..

ilacı 2 katına çıkarınca yine o salakça sırıtma geri geldi suratıma.. bzn normal bi insan gibi yaşayabilmem için hayatımın sonuna kadar ilaç kullanmam gerekecekmiş gibi geliyo.. fakat o sadece içimdeki fırtınayı, isyanı kamufle etmeme yardım edio.. dokunsalar ağlıyrm direk.. bir şarkısın sen die yarışma başlamış atvde.. ben ki dizilerimi bile tvden takip etmem, netten indirir izlerim önce ya da snr.. haberlerde gördm, bikaç çocuk şarkı söylüo.. erkin koray war abi, adama hastaymm o ne ses ne karizmadır Allahmmmm.. baktım abi çocuklarda bi ses, işte hbrlerden snr izleyin felan dedi.. bakaym dedim neyin nesiymiş.. popstar tarzı ama 9-15 yaş arasının şarkı yarışması.. abi weletlerde bi ses war nerelerinden çıkıo anlamadm.. hatunun teki ing bilmio ama frank sinatradan newyork newyoru dio felan.. piskopata bağlamış hepsi.. bide doğulular tabi.. abi şarkıya bi başlıolar ben başlıyrm ağlamaya ama nası abi.. mesela kızın teki gayet normal bi şarı dio eğlenceli felan fişman, anasına çewirilar kamerayı, kadının gözleri doluo görüyrm ya sanki ben anasıyım, bi başlıyrm ağlamaya nası duygulanıolardır şimdi wuaaa hüngür hırank bi halde.. yani milletin eğlendiği bi programda ağlamaktan ebem sikildi..

bnm tırsağı fake hesaptan tongaya getirdm.. dün onla oyalanıp eğlenince az kafayı dağıttım da.. off abi azına sıçaym nekdr bööle kaçacam bilmiyrm.. bnm en acilinden bi sewgili yapmam lazım.. bu yaşıma kdr tahammül edebildiğim insan nüfusunu göz önüne alınca da çok olasılık dahilinde görünmüo ama off Allahmm ya sen büyüksün.. aç bi kapı bana işte sıwışaym ordan, snr da bi kaparm hepsi kalır ardında.. ama bööle kaç kaç bi yere kdr insaf..

bu arada bnm bu hani eğitime gidip de tanıştığım şahıs war dediydim ya şurda onla muhabbetin boyutu tek gecede gecede öyle bi atladı ki, hani şukdr basamak die bi ölçüm birimi kullanılır ya o anlamda örneklemem gerekirse, direk uçurumdan aşağı atladı.. onu biara burada uzun uzadıya bahsedicem ama bu gece ağlamaktan bitap düştm.. gözüm nası kaşınıo warya yumruğumu sokup kaşıyacam az daha dwm etsem..

p.s. bahsettiğim programın olayı böyle mazide kalmış şarkıları tekrar hatırlatmak felan fişman.. dinlediklerimden sewdğm birini koydm bu gece, hem dönemin anlam we önemine de sahip... "senin en güzel yerin" diince bööle bi baştan sona desidero geçiodu gözümün önünden her defasında.. "kahwerengi gözlerin"de de direk gözleri gözlerime takılıo başlıom zırlamaya.. sewgili exim, bu şarkı benden sana gelsin "senin en güüzeeeeellll yeriiinnn kahPerengi gööözleriiiiinnnnnn"..

altın wuruş..

"...
neyse bunları gecelim
desideronun manisada old biliyorum
desiderodan haber almadım yalnız
sanmıyorum ki bölümün sürtüğü eski sevgilisyle devam ediyor
cünkü desideroyla ciddi bisiler düşünüyolarmıs
ki desidero ve evlilik yanyana koyamayacagım bi durum
ilk duydugumda ciddiye almadım
amaaan desidero evlenecek, peh dedim gectim
ama tekrar duydum bunu
sürtüğün ailesinin tepkisi varmıs sanırım biraz
desidero alevi imis bundan dolayı
sanırım alevi oldugu pek bilinmiyo
gerci alevi malevi hikaye neyse yargılamak bana düşmez ama onun inancı var mı?
kankası da yeni duymus bu ankaraya gittiginde bi muhabbette gecmis
sürtüğün ailesinin nisan icin biraz düşünceli old."

geceki isyanıma gelen cwp.. 5 kere okudum sanırım.. we hala içinde ewlilik bahsinin geçtiğine inanamıyrm.. akşamın bi saati, bianda şeytan dürttü gir bak bi ne war ne yok die.. we daha noluo anlamadan sonucun ewliliğe bağlanması.. hem de o kızla.. hoş onun için en iisi oydu, başından ziyade ama ne bileym..
desidero we ewlilik..
alewi..
nisan..
uçuşup duruo beynimde..
kafam durdu resmen..
midem nası tuhaf..
yemekten snr hazımsızlık çekersn ya, onun gibi sanki..
hazmedemedm tek bi kelimesini bile..
dışarı çıkıp brz dolaşmam lazım..

sensizlik bnm canımı acıtan..

çok yalnız hissediyrm .. okdr insan warki halbuki.. dostum, arkadaşım, sewenim.. çok şükür Rabbime, yalnızım diip duruyrm da asıl yalnızlıkla sınamadı beni hiç ama bnm ki kalabalığın içindeki yalnızlık warya, etrafında bi dünya döner, sen yapayalnız izlersn anlam weremezsn.. ben ondan muzdaribim kendimi bildm bileli..

desidero hayatıma ilk giren kişiydi.. ilk kez girmesine izin werdğm.. çünkü ilk defa, işte tam o yalnızlıkta birini daha yanımda hissettim.. okdr çok sewdiğim oldu, okdr mı sewersn ama ya.. tırsağın bi yüzünü görmeye btn herşeyimi werirdm hatırlamıomsn, ama o bile olunca yalnızdım yine.. ulaşamıolar asıl bene anlıomsn, sanki bi baloncuk war etrafımda, herkes dışarda kalıo ben hapsolmuşum içinde.. bağırsam duyan yok, kimse balonu görmüo yanlarındaym sanıo, kimse içimde o onlara ulaşma çabası isteğini, o yalnızlığı göremio.. we bigün bi baktm bu çocuk da içerde benle.. yanımda oturmuş, baloncuğun içinden dışardakileri izliyrz.. nası girdi, neden girdi bilmiyrm.. we en rahatsz olduğum, en uzak durmaya çalıştğm insan modeli, insan hatta.. kaçıodm, korkutuodu abi beni..

seweceğin insanı seçemiosun.. düşledğin insan herzmn "O" olmuo.. bu gibi şeylerin hiçbiri hesap kitap işi değil, mantık problemi değil.. gitti de mi çok şey götürüo yanında ama.. okdr soru işaretim warki arkasında bıraktığı.. yanıt arıyrm bzn ama hiç bulamadm.. bianda ne olduğunu anlamadan kendimi tek başıma buldm yine.. önce dedim ki o kendiliğinden girmedi hayatıma, ben izin werdm.. belki de diğer insanlara da izin wermelym ki, mutlaka onun gibi birini daha yanımda bulucam.. ama nası bişey biliomsn, yalnız kalınca yine okdr koymuo.. ewde kalmak, ya da sinemaya yalnız gitmek ws.. yalnızlık koymuo okdr.. en çok koyan yanında biriyle gittiğinde bile o yalnızlıktn kurtulamamak.. dün gecenin bi körü salsacıya dedim çok bunaldm nolur bi sinemaya felan gidelm die.. ok dedi, fast & furious4'e gittik bide.. en hastası oldğm film.. ya yanımda oturuo, konuşuo da ama sana o duyguyu anlatamam, kalkıp kaçasm geliodu.. bok oldu filmde tabi..

bu gece nolduğumu bende anlamadm.. aslında bende bitti diodm ama o fotoları görünce bi seneyi kustum sanki.. we şimdi, bu saatte istiyrm ki gideym uyandıraym annemi, sarılaym böyle.. nie ben bukdr yalnız hissediyrm diye soraym.. belki o bulur cwbını..

ben seni unutmak istemedim ki..

şeytan dürttü sanki.. şu bölümün sürtüğü wardı ya, o kaltağa obsesiflik derecesinde takmıştm btn akşam.. hani wardı ya desideronun beni ekip gecenin bi yarısı gittiği, sürtük orospu sewgilisini postalayıp yurdun arkasında gizlice bunla yiyişmişlerdi.. fake adres aldım faceten, ekleyip profiline bakacaktm.. ama nası taktm biliomsn, bianda "gircem bakcam bu akşam" oldum.. ekleyecektm snr dedim abi ben arızaym, dayanamam, şimdi dalarım burdan orospuya, adresi kapattım alwmn hesaptan girdim.. abi 2 album desidero war.. böyle warya bitane yüreğime, bitane mideme, bitane beynime şiş sapladılar sanki.. tam bitti dedim, fotolarına da bakabiliodm, bloğuna da girebiliodm.. bi de sewiniodm tamam abi geçti die, böyle warya sanki plak bitti, döndü en başa sardı..

warya şimdi yazınca bile bsayarın ekran koruyucusu olur ya, slide show halinde foto geçer, birer birer geçiolar gözümün önünden.. bakamadm bilefotolara warya, yarım yamalak ööle.. kaldıramadım abi..

geçen nette bi araym dedim bişey warmı die.. youtube daki wideolarını kaldırmıştı, baktm bi foto war, gün batımında.. edi'ye yolladm, bu kocakafalı bnm desidero olabilirmi acaba die.. böyle arkadan, biriyle elele, güneş batıo.. snr dedim ne alaka lan askerde çocuk, bide saçmasapan bi siteye ne die foto koyar.. abi kızın albümden çıktı.. en tiksindiğim orospu sürtükle olan fotosunu bulmuşum.. delirmek üzereym warya şuan.. okdr ağladm ki bi ara hışkırıklarım durmayacak sandm.. şmd de başım okdr zonkluo ki dişlerime wuruo ağrısı..

manisadaymış.. yanına gitmiş sürtük bunun.. çocuğa sewgim illet gibi yapıştı üstüme.. mikrop gibi kaldı bünyemde.. tam attım bu sefer iileştim diyrm, ertesi gün yatağa düşüyrm; başım öyle çarpıo kulaklarımdan beynim fışkıracak sanıyrm, gözler şiş, burun tıkalı ağlayp zırlamaktan.. beynim ağzıma gelio zonklamaktan..

dwmlı soruyrm neden, neden, neden.. benden nası kaçtı, sanki cüzzamlıyım gibi.. nası buna koşar.. ya desidero böyle, bu abi çocuk sorgulama ws tamam biliyrm.. ama anlamıyrm.. mantığım almıo lanet gelsin.. ben naapıyrm abi bu çocuk bile kaçtı yaa.. midesi o orospuyu bile kaldırabilen biri benden kaçtı yaa.. sarıkafa istemedi, en yakın arkadaşıma gitti gözümün önünde teklif etti, tırsak istemedi, gözümün içinde başka kızı yedi bitirdi, bölümde isim bile bulmaya tenezzül etmeyeceğim o megalomanyak istemedi, bi gecede msni maili teli ne warsa sildi.. o istemedi, bu istemedi, şu istemedi.. ama abi bu bile istemedi, bu bile kaçtı yaa.. ne war bende Allahım delirecem yemin ediyrm düşün düşün..

bi gecede bi seneyi kustum sanki hıçkıra hıçkıra ağlayarak.. gözümü kapatmaya korkuyrm.. btn o foıtolar bir bir başa sarıp geçecek.. onu deli gibi özlüyrm, we bunu ner hissettiğimde kendimden nefret ediyrm.. gurursuzum, zewksizim, çok ama çok basitim die kendimden gittikçe daha da nefret edicem.. ama bitürlü onu silmeyi başaramıcam.. onu özledikçe daha da küçük görecem kendimi.. o kahpe kaltağı kıskandığımdan kendimi ondan daha rezil görecem..

ya lanet olsun hepsini anlıyrm da.. sarıkafayı, tırsağı bilmem neyi.. yani anlamıyrm da anlıyrm hani.. adamlar istemedi beni tanımak bile.. ama desidero gibi birinin bile bnm bildiğim çewresinde, öncesini sonrasını demiyrm, bnm tanıdığım okdr insan o kdr tip içinden bitek benden kurtuldu ya.. nasıl hissettiğimi anlatamam bile.. elimden gelse keşke, ben de kendimden kurtulurum.. okdr kendimden nefret ediyrm şuan..

öyle anlar olur ki derdm bzn, "Allahım nolur şimdi al canımı bu acı geçsin içimden.. bu tiksinti, bu nefret.." şuan da onlardan biri..

insanların anlatmaktan dilinde tüy bitti, ama ben hala peşini bırakamadım o sorunun.. "neden".. we öyle bi noktadaym ki artık, şmd karşıma çıkıp nedeni şu dese artık tatmin de olmam.. hep bi bahane olacak artık, ne cwp alırsam alaym, kimden alırsam alaym.. herzmn "onun bile kaçtığı kişi" olcam artık kendi gözümde..

o dizi repliğini ona yazdığım için, eline kaçması için bahane werdiğim için hiç affetmicem kendimi.. "eğer o gece o msjı atmasaydm" die okdr çok senaryo yazdım ki..

okdr koyuyo ki onun arkasından ağlamak.. hele de o orospu, belasını siktiğim o kaltakla birlikteyken.. kendimden okdr tiksiniyrm ki.. okdr nefret ediyrm.. okdr yalnız hissediyrm.. öylesine canım acıo ki.. ağlamaktan bitkin, midem bulanıo üzüntüden, başımın ağrısından ekrana bakamıyrm bile..we neyapacağımı bilemedm, yine açtm sana yazdm..

p.s. wideoyu da, tam ben bunlarla cebelleşirken hıçkıra hıçkıra ağlayıp ikisinin sülaleye düz geçip sinir krizi geçirirken yani, şair çocuk faceten yollamış dinleym die.. ulan bukdr mı denk gelir yaa.. bu ne lan oldm.. sanki izliolar dışardan "aha gördü fotoların hepsini, zırlamaya başladı.. yollayn abi şimdi, sıçın azına iicene" dediler.. snr da "mabel hayat sadece sana mı kötü, adaletsiz bikbik mikmik" die beynimi sikerler.. biri söylesn bakalım bo bokluğun üstüne sizin inboxınıza da wideo yollayıp son tekmeyi indirio mu.. bana indirio işte abi.. yarışmayn benle o yüzden, baştan kaybedersiniz.. hayat bana daha dakka 1 gol 1 koymuştu ztn, sarıkafayla anladım ben onu.. başlangıçta 1-0 önünde başladm ztn..

ecelini arayan insan modeli..

buaralar yine böyle gelgitlerm war.. ilacımı da düzenli kullanıyrm aslında.. hatta çok deli bi hızla toparlanmıştım da galiba saatlere dikkat etmedğm için böyle etkisi azaldı.. mesela dün, ilaca başladğmdan beri ilk kez ağlama krizim tuttu yine.. hoş nedenim gayet elle tutulur bişeydi ama yine de olsun.. beklemedğm bi tepkiydi.. dandanla konuşurken bianda öyle dellenmem.. saatlerine de dikkat etcem artık..

okdr çok bahsetcek şey birikti ki aslında.. adminin yaptığı piçlikten mi bahsedeym, yoksa kedim diip bağrıma bastığımın indirdiği tekmeden mi.. ya da ipnenin tekinin 1 aydır mailimin şifresini ele geçirmeye çalışıp, başka adresimdende facebook hesabı açmaya çalışmasından mı.. ecelini arıo dallama ipne.. çewreme sorduğumda şaka yapılıo olma iht karşılık face'e we msndeki ekli tayfamı kişisel iletilermle durumdan bilgilendirdm ama bgn: "mailime girmeye çalışan we diğer adreslermden facebook hesabı açmaya çalışan kuşbeyinli ipne.. kasma boşuna, bok ele geçirirsn maillerimi!! başlatma belana!!" die.. karakter sayısı yetseydi yakaladığımda yapmayı düşledğm fentezlerimi de yazacaktm da yer kalmadı walla.. ya da btn bunları sallayp en önce okul mail grubuna gelen ve bi eğitime bir kişilik dawetiye teklifini kabul edip de bu sayede tanıştığm, desideronun "gerçek","insani"duyguları olan bi üst modeliyle 2 günde btn gelmişimizi geçmişimizi konuştuğumuzu, hatta daha da abartıp desiderodan snr hayatımda ilk kez bi başka erkekle cinsellik konuşacağm kdr olayı abarttığımız bu "ilişki"nin ne olup bittiğini mi analiz etmelym.. çünkü ne halt olup bittiği hakkında hiçbi fikrm yok.. okdr hızlı cereyan etti ki, anlayamadm bile noluo.. ama uykum war walla.. o yüzden şimdi sana bnm salsacı wardı ya hani, ondan bahsetcem.. diğerlerinden de bahsetcem snr, söz walla..

ya bukez walla bişi yapmadm.. canım sıkılmış face de geziodm.. biri bunu taglemiş.. yabancı bi kız.. albümüne bakıodm, kız türkiyeye gelmiş işte istanbulla ankara yapmış.. kız bi albüm hazırlamış hayran oldm walla.. altına bi açıklamış yazmış, sanki gezi rehberi okuyrm.. we hatun 2 günde, bnm 15 senedir ank'da olduğm halde görmedğm, fotoda görüp "ohaa bura nere laa" olduğum yerlere gitmiş.. arızayım ya, a.k.a gelgitli hatun, hiç tanımadığım etmedğm kıza tuttum msj yazdım.. malmıym neym la, yolladktan snr ayıldm birden.. işte albümün hoşmuş dedim, bi de kıza diom ki bidaha gelirsen bize de yemeğe gel.. walla bzn çok mal oluyrm ben abi.. önce bi incele adam gibi demi neyin nesi.. işte ben salsacının arkıyım.. onu taglayince gördm albümü diom bide.. biri bana yazsa bunu ebesini neye benzetirdm.. ardından da bloğu basardm.. cwp da atamasn içinde patlasn die.. ama ya bide şu war, bnm bööle yabancılara kanım fena kaynıo ne alakaysa.. adam turist gelio, ben sanki ewsiz barksız garibim die böyle bi sahiplenme acıma moduna giriyrm.. işte bööle bi "gel aç kalma bende ye, aman açıkta kalma yamacımda yat" moduna giriyrm ne alakaysa.. buna da daha ben nolduğunu anlayamadam msjı yolladm.. ulan snr iicene bi kayam dedim lan o ne meğer salsacının ablanın arkadaşıymış.. "ulan mabel senin azına" dedim yaa.. o msjı yazmayı düşünen beynine, yazan eline mıçaym dedim.. bebeye ikide bi msj atmaya başladm ztn.. yok beni dansa götür bilmem ne.. yetmio bi de herifin ablasının arkına yaz, sanki kaleyi içten fethetmeye çalışan düşman gibi hissettim kendimi.. "ana, baba, bacı hepsi beni sewcek, sana da bok yemek düşcek" dicek gibi yawrucağıza.. olay yanında bile geçmio halbukü.. biliosn ben bu çocuğa bişiler hissedebilmek nası kasıom, kaleye içten bi dalsam, çocuğa bi deseler işte bak gül gibi kız, çocuğun ateşi bidaha yaksam ne bok yiycem.. bebe benden 4 yaş büyük lan, bi koysa bana senmsn benle gönül eğlendiren die, neyin çarptığını bile anlamam warya..

off Allahm, ya yabani heywanlar gibi insan içine çıkmaktan kaçarım.. arada geldide mi bööle elin tee amerikalardaki tanımadk etmedk gawuruna gel bende yemek ye die yazarım.. bari kız akıllı bişi çısın da siktir git hastamsn nesin die cwp atsın abi.. yoksa warya sıçtım bari sıwaym modunda dolancam bayaa bi süre..

Allahımm bitmesin bu rüya, nooolur uyandırmaaa..

gece hep benim sarıkafa wardı ya zmnında, onu rüyamda görüodm, hayırdr inş.. bööle salak bi yerdeydm, we ne alakaysa teyzemlere bisikletle gidiodk we annem sürüo bisikleti de.. böyle hep birlikte neidüğü belirsiz bi yerdeym, ama hawuz yeşillik felan war.. böyle tatil, herkes yüzüo, yatıo oooh felan derken birden bunu görüyrm.. nerden çıktı felan diom, snr sarılıodk, konuşuodk ama hala utangacız, bakamız birbirimizin gözlerine.. içimden diom taam Allahımm, sonunda dualarm karşılık buldu.. okdr istedm bak yine herşey oldu bitti, en son yine bu geldi.. demek dualarımın kabul zmnı şimdiymiş.. işte doktora yağmış mastır yapmış.. hala sarı çiyan gibi ama olsun.. hala bakamıom, "bişey war aramızda senin bakışından belli bnm yanan yüzümden" misali takılıoz.. hala görünce kaçıoz felan.. dedim kızım tamam bu sefer konuştum hatta sarıldım.. daha demez de trip atıo.. bu tam ewlenmelik duruo, doktoralar yapmuş bilmemneler, süper abi.. dio *ewlenme zmnı gelmiş, bakınıomş.. diom içimden ne bakıon ahanda burdym tam ewlenmelk, bak artık konuşuom da felan derken bu ben geliom diip biyere gidip yanında bi kızla bi gelio .. dio sözlendim, yüzük taktık.. bi mort oluom ama warya off nası hemde.. kıza bi bakıom, kız da sedanın yerden bitme pınarı wardı "genel donör" sinanınkimiydi ne halttı, saçlar dik kirpi gibi gezerdi, etek ztn yoktu, onla sözlenmiş.. hay senin seçtiğin kızın da seninde gelmişini geçmişini oluyrm.. tam o sırada bi fırladm rüyamda da rahat yok abi die.. nerdeyse ağlıcaktm lan.. ulan rüyamda bari mutlu son olsun, rüyamda bari beni seçsinler oldm.. kızı unutmuştum rüyada görüp de hatırladm bi de.. böyle warya bebe facete felan ekli olsa, böyle kalkar bi döşerdm.. nası canım çekti :)

önceki gece de (buna çok gülecen ama walla çok gerçekti) emre altuğ bana yazıodu ama nasııı :D
arabasıyla gideceğm yere bırakıodu felan.. yağmurun altında sokakta dans ettirdi bana sen ne dion :D Allahımm sonunda dualarım karşılık buldu die deliriodm.. direk damatlıkla felan görüodom ama nası yazıodu waryaa egom bukdr şişemez yani.. hayal et deseler bukdrını hayal edemem.. konserinde en önde ben felan.. yanımdakiler delirio "aaa emre altuğğğ aaaa " die, bu bana bakıo felan.. Allahımm ölsem şu an die kıwranıodm bi uyandm "emre, konser, araba, gelip beni alcak, geç kaldm" modundaym.. ulan yine mi lan dedim.. nası dewrim dönmüş.. rüya gerçek birbirine girmiş.. btn gün hala sanki gerçek, beni arıcak die bööle bi tel beklio gibiydm.. bi tuhaftı, inanamıom "kesin gerçekti ben rüya sandm" die yaşadm bi gün :D çok fenaydı lan, noluo bana anlamıom.. o çağlayla clear reklamını izledmde mi girdi rüyama noldu walla anlamıom.. hem emre altuğ ne alaka lan, ben beğenmem bile onu.. yani beğeniriim de hiç bikere demedm lan ulan işte bundan bitane de olcaktı işte kocam ws die.. tek bi hayalm olmadı abi, walla bak..


bi gece de bnm tırsağı görmüştm.. onu tam hatırlamıom ama bakıodm bana yazmaya çalışıo.. sanki yalnız yakalasam tecawüz etcem gibi bööle bi tırsıo felan.. hiç yüz wermiom ama içimden yine "Allahım biliodm dualarmın boşa gitmediğini, demek kabul zmnı şimdiymiş" modundayım yine.. bi yandan da "köpek gibi geber işte şimdi.. okdr sene ne çektm anla..azına sıçıcam senin hele dur" die saydırıom.. bebe warya can çekişiodu.. Allahımm ne güzeldi.. tabi bi uyandm gitti yine.. geri hemen kapadm gözlerimi geri gelsn, dwm etsin, sürünsün pezevenk die ama gitti walla :D

bu arada dün admine yazdm msnden yine.. bukez bsayarla ilgili bişi sorcaktm da çocuk hiç sallamadı, cwp yazmaya bile tenezzül etmeden çıktı.. kafayı sıyırdm tabi gecenin bikörü.. sen cwp yazcak die okdr bekle, herif tınn.. hiç yoktu bgn msnde de.. beni mi engelledi acaba dedim lan.. bloklayanları bilmem ne yapan bi program warmış işte, ondan baktm durumuna da offline diodu.. ama aynı program bana da offline diodu hemde ediye rüyalarmı anlattığım o hararetli konuşmanın tam ortasındayken.. sinir oldm salağa, kesin engelledi beni.. bi yakalıım ööle olduğunu warya dişçi + desidero+ we isim bulmaya tenezzül bile etmedğm başka bi şerefsizin birikiminin böyle warya hepsini ondan çıkaracğm kdr onun azına sıçarm.. elime geçmiş birisi, bunu kaçırmam bukez.. maymun gözünü açtı.. diğerlerinde ben daha noluo laa derken onlar tüymüştü, bunda tetikteym..


ii silmemiş bari, hala şansım war :)

I'm a bitch, I'm a lover..

lan bu salak blonde ile o kızın arası iiye gittikçe ben kıskanıom mu ne bi arıza çıkarıom.. kendimi kaynana gibi hissettim.. bikere ekti ya beni geçen, akşamına da kızla buluştu, ztn bir trip atmışım.. mum etmişim çocuğu.. geçen gün de msnde olan muhabbet:
-perş sinemaya gidek mi blonde çok sıkıldm nezmndr gitmiom,
-mabel ne desem yalan ya şimdiden cuma sabahına da bi sunum var yetiştirebilcekmiyim bilmiorm valla
-ööle olsn bakalm
-yarn akşama haberleşrz bi
-ben giderm sinemaya canımcım sen olan zmnını da bana harcama (hıhh die saçlarını arkaya atıp trip atan emoticon)
-yaaa niye böyle yapıosn ama
-hiiç bana şirinlik yapma.. o numarayı yemiom artık..
-bi şirinlik yokki be 2 haftadır hiçbi sunuma bakmadm hepsi sıkıştı şimdi yetiştirmeye çalışıorm işte..
-taam oolm bişi mi dedik.. ne işin warsa işte..
...
-ben yaıom, konuşruz
-by..

perş aramış bu tabi ben ne alaka teli duycam, trip atıom sanmış.. bianda çewrimdışı yazdı msnden işte zmnımı ayarladm da arıom açmıon da yazmıon da ben daha naapcam da.. bianda yazıo anam yazıo, noluo lan delimsn diom telden hbrm yok, snr dedi işte açmıonda, duymamışım la mal dedim.. dwmı yaklaşık bu şekilde:
-neden bana bööle dedin çok koydu
-koysun umrumda değil..
-ciddiydin de biliyrm itiraz etme
-ettiğim yok ztn.. hayır kuşkun warsa direk diim çok ciddiydm..
aradı telden, arama açmıcam dedim, sinirlendirdin beni.. msnden dwm:
-zmnımı ayarladm (da bilmem ne de) ben daha naapcam..
bana bi geldi,
-bunalıyrm ewde dışarı çıkmak istedm senle, sende işim war dedim, ben de düşündüğümü dedim we bidaha da sana bi teklifle gelmicem dedim içimden.. gelmicem de.. bunu trip sanabilirsn, senin için eften püften belki ama bnm için değil.. reddedilmekten nekdr nefret ediyrm bilmen lazım.. karşımdaki sen bile olsan çekemicem kusura bakma ws ws.. ben buyum işte..
arıo, arama diyrm, canın sıkkın we yanında olmak istiyrm lütfen dio felan.. hayır dedim olmayacaksın yanımda, ben istemiyrm artık dedim.. arama, açmadıkça senin kalbin kırılcak dedim, bunu da yapmak istemiyrm.. işte bişeyler bişeyler dedi
-nie herşeyi içine atıosun güzelim bilmem ne bırak izin wer bize bilmem ne.. dedim
-bırak ya beni kendi halime.. ben konuşmak görüşmek istedimmi sen yoktn, bitti artık orda.. hani trip filan da deme sakın, ben asla trip atmam(yalaaan), kızarım sdc.. kızdım da mı bilisiniz orda bitti olay.. brz daha kendi halime kalaym şikayet etmeyi de kescem, iice suscam herkesn beklediği gibi etrafıma gülücükler, sewgi, mutluluk saçıp sewgi kelebeği olcam ama hepsi birden olmuo..
(arada tekrar bi başarısız arama denemesi)
-boşa uğraşıosun.. şunu da bikez dicem bidaha demicem yanılırsan düzeltmicem.. ben trip atmam.. teli açmıosam duymuyrmdur (külliyen yalan), düşürüosam sinirliyimdir, aralıksız yıksan dünyayı da açmam, meşgulsem die düşürdüysem de arkasından mutlaka msj atarm, bnm olaym budur karşımda sen warsan.. artık ne anlarsan ne düşünürsen yalan yanlış düzeltmem.. anlaştıksa ben kaçıyrm..
-ok kendine ii bak, üstüne gelmek istemiyrm, çabuk gel kendine ws ii bk kendine..
-sende by..
(we sohbet penceresi kapanır, bi başkasıyla sohbete kalındığı yerden dwm edilir :) )

ayy nası batıo çocuk bana böyle azına sıçasm gelio ya.. nie ama ya walla hoşlanmıyrm zerre bişey yok abi.. yani çok değerli bnm için ama öyle hoşlanmıyrm, yani ilgisi gitcek die mi nie anlamıyrm.. abime ben bunu yapmadm la.. çocuğun azına sıçtm lan.. hayır yani umrumda da değil sinemaya gelmemiş, işi war tamam yani bu olay bişey değil.. hani büyütmek de yoktu aklımda ama birden öyle diince delirdim.. hoş ben ona demiştm kıskanırım ben sewdiğim kişileri die.. kıza koşuo beni ekio dallama.. o bacaksız kim la daha dün gelmiş moduna girdim.. diyrm ya kaynanalar çemkirirler ya hani daha dün bir bgn iki geldi oğlum bi elden bi ele döndü kız otur dio oturuo kalk dio kalkıo die.. bana dio gece bilmem kaça kdr gezioz bilmem ne, ben perş görüşelm diince dedi ya bilmiyrm walla işim war.. delirdm abi, kızı görsem yolacaktm yani okdr walla.. annamıom ama çocuğun azına sıçtm.. brz uzak kalmam aslında onun için ii de anlamıo mal.. üstelio, ecelini arıo resmen.. ben nie bööleym ya :((

suburban me..

"Suburban girl"ü de sonunda izledm.. alec baldwin'in izlemedğm filmi kalsa bitarafım çatlar ztn.. bu seferki isabet oldu ama, cnbce de bi açtım bu başladı :) filmin ilk 15 dksnda adam yarı yaşındaki o hatunu bi tawladı o andan itibaren kızın iflahı kesildi, ahanda dedim ben.. tamam belki bnm desidero yaş olarak aynıydı ama herifin bi kızla birlikte olduğu zmnın orta 2 olduğunu, snrsında da bayaaa aktif bi sex hayatı olduğunu, çewresindeki neredeyse nefes alan btn canlılarla birlikte olduğunu göz önüne alınca we bu insansı yaratığın yanına kendimi koyunca harbiden "suburban me" dedim yani..

hiç pişman değilim.. hiçbi anından.. hoş biara düşünüodm ya, ilk öpüştğm kişi desidero olsa die.. istiodm da.. şimdi düşününce, hala istediğimi gördm.. yaa taam şerefsiz felan ama harbi çok sewdm la ben de bu bebeyi.. hoş ozmnlar bi kez öpse beni, btn ipler onun eline geçecekti.. kısacası sıçmıştm yani.. ama bgn filmi izlerken.. adamın, kızı gibi onun üstüne titreyişi, bakışı, sarışı.. o an orda kendimi görüodm aslında, desideronun kollarında.. o bakıodu bana ekrandan.. tekrar sarıodu sanki beni, sewiodu, öpüodu.. nası özledm onu.. ufaklığım diyişini..

zmnla bunlardan kurtulmam gerekirken, aksine öfkem geçio.. merak ediyrm nerde.. hoş askerde şimdi de.. nerde, nası.. nezmn dönüo.. dönünce naapcak.. ankaradaki işine gerimi gelio, yoksa ewini kapattı, ailesinin yanına mı dönecek..

hepsini siktir ettim de.. merak ediyrm abi geçen zmnda asıl o beni tamamen sildi mi yoksa bnm gibi sdc sewgi mi kaldı yüreğinde.. ben onun ufaklığı kalmak istiom yaa.. şerefsiz ibne eski sewgililerimle arkadaş kalıom die die beynimi sikti ama beni de daha noldunu anlamadan şutladı ibne.. üstüne biz dedik bikere de, madem adam geçmişiyle barışık, arkadaş kalalım die, bu kez de tamamen bitireceği tuttu.. abi diyrm bende arıza war die ama snr başlıolar yok ben karamsarmışım da, hep kötü senaryo kuruomşm da.. lann sikecem bunun senaryosu mu kaldı.. herif suratıma teli kapadı, lanet şeytana dedim yi,ne msj attım okdr dedim madem arkadaş kalıon tamam la bari karşılaşırsak selam werebilelim die herif tınn.. ulan bidaha bana sen senaryo yazıosun, yok karamsarsın ws dienin warya gelmişsini geçmişini.. töwbe yaa..

yaa hani dedim ya öfke gitti sewgi kaldı.. yalanmış.. hatırladm ya bööle yazınca bitişini.. sinirden mideme kramplar girdi yine şerefsizim.. lanet olası cnbce, film kalmamıştı di mi yayımlayacak..

Ateşkes..

Kendimi bildim bileli ewimden şikayet ediyrm.. hatta abarttım son zmnda desideroya anlatmştm ne war ne yoksa.. öncesinde edi biliodu bitek.. babamın gırtlağına atıldığım gün kendimi ewden dışarı attığımda kendimi kapısında bulmuştum.. sanırım o gün bütün bu problemlerin boyutunu öğrenmişti.. desideroya da sanırım yalnız kaldğm ama bzmkiler tarafndan sınır tanımayıp telden tamgaz orda yaşanan problemlerle eksiksz bi şekilde telde taciz edildğmde dayanamayp anlatmştm. hatta ozmn konuşmuodk, mersindeki o sürtük çıkmıştı ortaya yere batasıca.. bianda balkonda oturuokn onu aramştm.. açar açmaz ztn trip atmıştı.. o nie bana trip atıodu peki bak onu hatırlayamıom bitürlü.. şerefsiz yaa, boynuzu o takmıştı, tribi de ben yemiştim üstüne.. aman işte bianda ağlamaya başlamştm.. anlatmak istemştm de işteydi, montaj yapıodu arıcam demişti.. araynca gel demiştm de kaltak izin wermio demişti.. o sinirle başlamıştım ona bağırmaya, ağzıma ne geliosa saymıştm, snr o hırsla bzmkileri anlatmıştım.. bi yandan ağlıodm bi yandan bağırıodm.. yrm saati geçen bi süre sonunda bianda dicek herşeyi dökmştm içimden.. sanki btn zehri akıtmıştım da ne zmndr ilk kez nefes alabiliodm.. okdr hafifledm, kapadm teli.. o günden snr birkez de adaşa anlatmıştım bööle efkarlı bi gece facebooktan içimi dökerkene..

Herşeymin nedeni olarak ailemi suçlarm.. kendimi bildğmden beri babamla annem döwüşür.. ben küçükkken çok abartmışlığı war, kawga ettiklerini ilk keşfettiğim olayda sandalye fırlatmıştı anneme.. ööle bööle kawga yani.. bi ring eksik ewde.. hani musluk su akıtır dwmlı ama farkında olmazsn.. snr bigün bianda damlanın o dwmlı çıkardığı tıp tıp sesini farkedince istemesende onu dinlerken bulursn kendini.. çıldırırsın adeta ama engel olamazsın kendine, dwmlı kulağın musluktadır.. artık her damlanın düşüşünü duyarsın.. buda onun gibi bişi oldu.. bikere gördm ya, beni deli gibi tırstırsa da, duymak görmek istemesem de dwmlı kulaşım salonda oldu, her tartışmayı duydm, gördm.. ztn 5. ye kdr dayanabildm, snr ilk sinir krizimi geçirdm.. tabi büyüdükçe, sadece kendi çapımda delirmekle kalmadım, bnm de genler mutasyona uğradı delirdim iicene.. ztn okdr asabi bişeye dönüştüm ki çewremdeki herkes ne mal olduğumu bilio we dellendirmemek için çzel çaba harcıo.. tanımayanlar da ztn bi 5-10 dk snr tabanları yağlıo.. ne anlatcaktm ben yaa.. haa, işte hep ailemi suçlarm.. daha doorusu suçlamak değil.. onların suçlu olduğunu bilirim.. babam ariza tamam anladınız.. annem de tabi böyle yaşamanın sonucu çok sinirli, depresif bi hale döndü.. eskiden anlamazdm, annemi sdc otorite görürdm, sinir olurdum.. hatta nefret ederdm.. edermşm daha doorusu.. ona kırılabileceğimi bile hayal edemiyrm şimdi ama küçükken günlüğümde küfretmişim ona.. hatta almak için delirdğm, we onun bana gizlice hediye aldığı günlüğe.. hiç affettiremedm kendimi bu yüzden.. eskiden dwmlı yüzüme wururdu, keşke artık demese diodum da.. şimdi unutmuş ayağı çekse de daha zr gelio.. kimi zmn diyrm keşke yüzüme wursa bağırsa çağırsa.. en azından ozmn daha az suçlu hissediodm.. neyse işte, en son ben adamın boğazın atıldığımda kadının kendine bi güweni geldi.. tabi ben de tam sıyırdım o noktadan snr.. herşeymn suçlusu onlar.. bukdr arıza oluşumun.. bukdr yalnızlığa düşkünlüğümün, yıllardır geçmeyen depresyonumun, piyasadaki btn antidepresanları kullanmamın buna rağmen hala doyamamamın, üniwersite hayatmn içine edişimin, ewden ayrılamayaşımın, desiderodan ayrılışımın, erkeklerden bukdr tiksinmemin, kendime ait bi gelecek hayal edemeyişimin, aile kawramından bukdr uzaklaşmak istememin..herşeyimin, btn hayatmn içine edişimin tek sorumlusu onlar..

Ama puCCa'nın aile geçmişini okuduğumda bian durdum düşündm.. tamam lan babam adi pislik olabilir, tamam belki dikişlik değildi ama ben de hala tadı damağımda kalan o dayak acısını tattım, üwey bitane tarafından taciz edilmesem de öz babamdan nefret ettim, tiksindm, boğazına atıldm, sonrasında o anı tekrar kafamda yaşadğmda öldürdüğümü hayal ettim belki ama en azından bnm annem wardı.. yani ne yaşarsa yaşasın, hep görmeyeyim duymamayım diye sakladı, saklamaya çalıştı.. gizli gizli ağladı, ama benden hiçbişeyi esirgemedi.. ondan yana hiçbirşeym eksik kalmadı.. hatta kimse anne konusunda bnm kdr şanslı olmadı.. annem, dostum, sewdiğim herşeym oldu.. kimilerinin hayali, bnm hayatımmış.. hatta aileme nefretimden, onları cezalandırmak için elimin tersiyle ittiğim bi hayat.. sewgili PuCCa, sen o anlattığın anneyi bile affedebildiysen, ben kim oluyrm da neyden şikayet edebiliyrm.. ben olan hiçbirşeyi affetmiyrm, ama sahip olduğumun kıymetini anladm.. hem çok şükür, artık bu bi gıdım canımla bile adama gün yüzü göstermiyrm.. adamın zewali oldm resmen... ben de, annem de rahat nefes almaya başladk.. gözünü sewdğm adalet.. sen ne müthiş bişeysn..

p.s. Genlerimin mutasyona uğradığı konusundaki düşüncenmde ciddiyim.. hiçbir insan ewladının bnm kdr asabi olabileceği genetik kodla dünyaya gelmesine imkan yok.. bukdrı anca mutasyon sonucu olur.. İnanmıyorsanız ahanda ispatı :)

ain't breathing..

aklımdan okdr çok şey birden geçiyor ki, parmaklarım düşüncelerimin hızına yetişemiyor adeta.. hangi birinden bahsedeceğimi bilemiyrm.. tam işte bu diip konuya girecekken bambaşka bişeyin mücadelesine başlıyrm we bir süre snr tıkanıp kalıyrm.. Hangisinden başlamalı, hangisi daha önemli, hangisi öncelikli ya da hangisi gerçek.. Aslında şuan tek düşündüğüm yazmak.. okdr çok şey war ki kafamın içinde kimi zmn taşıyamadığımı hissediyrm.. kimi zmn yazmasam btn o düşünceler birikip birikip, biyerden snr patlayıp saçılacaklarmış gibi sanki.. Amacım durum değerlendirmesi değil, sdc yazmak.. neyin çıktığı, nasıl çıktığı değil şuan asıl durum.. sdc çıkması..

“one tree hill” i gerçekten çok sewiyrm.. aslına bakarsan ediye wermeden önce onun gerçekten diğer saçmalıklardan farklı bi dizi olduğunu düşünüodum.. yani onda okdr farklı şeyler görüyrm ki.. “kim kiminle nerede ne yapıyor” saçmalığını görmemişim bile dizide.. edi anlattıkça (dalga geçtikçe) farkettim.. okdr başka ki onda bnm izlediğim.. orda söylenilenleri dinledikçe.. Dile getiremediklerimi dinliyrm, yazamadıklarımı okuyrm, anlam weremediklerimi anlıyrm.. itiraf edemediklerimi kabul ediyrm.. zamanında herkesten saklamaya çalıştığım gözyaşlarını yeni akıtıyrm kimi zmn.. çoğu zmn kendimi izliyrm orda.. we kimse bnm bildiğim “ben”i tanımadığı için de izlerken onu sdc ben görebiliyrm.. diğerleri sdc “ben”i saklayan kalabalığı görüyor.. tek izledikleri o..

her fırsatta gencim, daha hiçbişey yaşamadım, hayatımda kimseye şuan yer yok, ciddi bi ilişki, söz, ewlilik düşüneceğim şon şeyler arasında bile olamaz şuan die dolanıyrm ortalıkta ama.. galiba bu sadece bi isyan hali.. btn bunlara katıldığım bi nokta war ki, gerçekten hiçbişey yaşamadım daha.. we hayatımı birleştireceğim kişi tabi ki ilklerim olacak ama kimi zewkleri tatmak istiyrm.. hatta çoğu zmn eşimin bile hayatım da "herşeyn" ilki olmasını istemiyrm.. kimsenin okdr özel olmasını istemiyrm.. kimsenin okdr özel bi yeri hakettiğine inanmıyrm.. kimse hepsine birden sahip olamaz, olmamalı.. onun dışında ewt heyecanları da yaşamak istiyrm.. desideroya kaçarken okdr dalawerenin riski.. şuan yaptığım şeylerin düşüncesi bile tüylerimi ürpertio, nasıl okdr aptal olabildim, nasıl okdr risk alabildim.. btn hayatımın akışını değiştirebilirdi yakalanırsam olacaklar.. ama o gözü karalık, o tutku.. onu özlüyrm çoğu zmn.. kucağında uyuduğumda hissettiklerim.. bağlılığın zorunluluğu olmadan, sdc istenip yaşanılan, içinden gelip taşanlar.. “nasılsa olmaz, nasılsa geleceği yok” un getirdiği rahatlık, özgürlük.. özellikle de onu çok özlüyrm..

Biraz önce düşünüodum ama.. yaşımı göz önünde bulundurunca, normal yaşta bi ewlilik düşünüyosam, hayatımda bidaha desidero gibi bi ilişki en azından okdr uzun süre dwm edemez.. anlık kaçamaklar olur sdc ki o da beni tam bi sürtük yapar.. istediğim o değil.. yanlış anlaşılmasın.. özlediğim şey o özgür ilişki.. ya da adı her neyse işte.. ama buzmndan snr bidaha öyle biri karşıma çıktı diyelim, başladı okdr sürdü ws.. bu bnm kurabileceğim aile hayatı için gerçekten bi tehdit olur.. we öyle bişeyin hemen ardından bitane daha aynından yaşama şansı ztn imkansıza yakın.. bu da demektir ki desidero da bnm hayatımda ilk oldu we de tek kalıcak muhtemelen.. onu gerçekten çok özlüyrm.. yani artık daha rahatım, katlandığım şeyleri düşündükçe bitmesi gerçekten başıma gelecek en ii şeymiş.. o hayatımdayken asla dwm edemezdim.. üstelik ben onun hayatında bile değilken bu büyük bi aldatmaca, kayıp.. ama ilk kez “ii ki”lerim “keşke”lerime okdr basmış ki istemedikçe görmüyrm bile.. we ewt, gerçekten çok özlüyrm.. hala çok sewiyrm.. ama asla affetmicem..

çok yorgunum.. snr dwm edicem..