ain't breathing..

aklımdan okdr çok şey birden geçiyor ki, parmaklarım düşüncelerimin hızına yetişemiyor adeta.. hangi birinden bahsedeceğimi bilemiyrm.. tam işte bu diip konuya girecekken bambaşka bişeyin mücadelesine başlıyrm we bir süre snr tıkanıp kalıyrm.. Hangisinden başlamalı, hangisi daha önemli, hangisi öncelikli ya da hangisi gerçek.. Aslında şuan tek düşündüğüm yazmak.. okdr çok şey war ki kafamın içinde kimi zmn taşıyamadığımı hissediyrm.. kimi zmn yazmasam btn o düşünceler birikip birikip, biyerden snr patlayıp saçılacaklarmış gibi sanki.. Amacım durum değerlendirmesi değil, sdc yazmak.. neyin çıktığı, nasıl çıktığı değil şuan asıl durum.. sdc çıkması..

“one tree hill” i gerçekten çok sewiyrm.. aslına bakarsan ediye wermeden önce onun gerçekten diğer saçmalıklardan farklı bi dizi olduğunu düşünüodum.. yani onda okdr farklı şeyler görüyrm ki.. “kim kiminle nerede ne yapıyor” saçmalığını görmemişim bile dizide.. edi anlattıkça (dalga geçtikçe) farkettim.. okdr başka ki onda bnm izlediğim.. orda söylenilenleri dinledikçe.. Dile getiremediklerimi dinliyrm, yazamadıklarımı okuyrm, anlam weremediklerimi anlıyrm.. itiraf edemediklerimi kabul ediyrm.. zamanında herkesten saklamaya çalıştığım gözyaşlarını yeni akıtıyrm kimi zmn.. çoğu zmn kendimi izliyrm orda.. we kimse bnm bildiğim “ben”i tanımadığı için de izlerken onu sdc ben görebiliyrm.. diğerleri sdc “ben”i saklayan kalabalığı görüyor.. tek izledikleri o..

her fırsatta gencim, daha hiçbişey yaşamadım, hayatımda kimseye şuan yer yok, ciddi bi ilişki, söz, ewlilik düşüneceğim şon şeyler arasında bile olamaz şuan die dolanıyrm ortalıkta ama.. galiba bu sadece bi isyan hali.. btn bunlara katıldığım bi nokta war ki, gerçekten hiçbişey yaşamadım daha.. we hayatımı birleştireceğim kişi tabi ki ilklerim olacak ama kimi zewkleri tatmak istiyrm.. hatta çoğu zmn eşimin bile hayatım da "herşeyn" ilki olmasını istemiyrm.. kimsenin okdr özel olmasını istemiyrm.. kimsenin okdr özel bi yeri hakettiğine inanmıyrm.. kimse hepsine birden sahip olamaz, olmamalı.. onun dışında ewt heyecanları da yaşamak istiyrm.. desideroya kaçarken okdr dalawerenin riski.. şuan yaptığım şeylerin düşüncesi bile tüylerimi ürpertio, nasıl okdr aptal olabildim, nasıl okdr risk alabildim.. btn hayatımın akışını değiştirebilirdi yakalanırsam olacaklar.. ama o gözü karalık, o tutku.. onu özlüyrm çoğu zmn.. kucağında uyuduğumda hissettiklerim.. bağlılığın zorunluluğu olmadan, sdc istenip yaşanılan, içinden gelip taşanlar.. “nasılsa olmaz, nasılsa geleceği yok” un getirdiği rahatlık, özgürlük.. özellikle de onu çok özlüyrm..

Biraz önce düşünüodum ama.. yaşımı göz önünde bulundurunca, normal yaşta bi ewlilik düşünüyosam, hayatımda bidaha desidero gibi bi ilişki en azından okdr uzun süre dwm edemez.. anlık kaçamaklar olur sdc ki o da beni tam bi sürtük yapar.. istediğim o değil.. yanlış anlaşılmasın.. özlediğim şey o özgür ilişki.. ya da adı her neyse işte.. ama buzmndan snr bidaha öyle biri karşıma çıktı diyelim, başladı okdr sürdü ws.. bu bnm kurabileceğim aile hayatı için gerçekten bi tehdit olur.. we öyle bişeyin hemen ardından bitane daha aynından yaşama şansı ztn imkansıza yakın.. bu da demektir ki desidero da bnm hayatımda ilk oldu we de tek kalıcak muhtemelen.. onu gerçekten çok özlüyrm.. yani artık daha rahatım, katlandığım şeyleri düşündükçe bitmesi gerçekten başıma gelecek en ii şeymiş.. o hayatımdayken asla dwm edemezdim.. üstelik ben onun hayatında bile değilken bu büyük bi aldatmaca, kayıp.. ama ilk kez “ii ki”lerim “keşke”lerime okdr basmış ki istemedikçe görmüyrm bile.. we ewt, gerçekten çok özlüyrm.. hala çok sewiyrm.. ama asla affetmicem..

çok yorgunum.. snr dwm edicem..