sorrow comes again for reasons unexplained..

gece bu kez tutamadım kendimi.. kuzuya msj attım.. çok yalnızdım.. çok dolmuştum.. beni yiyip bitiren o iki zehiri de itiraf ettim.. mete yüzünden onları yitirmenin acısı.. kedimdn wazgeçmeninkini.. we okdr zmn susmuşken, bikez daha kendimi tutup da susup, o dizi repliğini atmamış olmayı.. hoş düşününce, o msjın atılması gerekiodu.. yoksa asla şuanki ben olamazdım.. hala onun kanatları altında, zapzayıf kalırdım.. bölümün sürtüğüyle birlikteyken hala hayatımda olacaktı.. ama çok korkuyrm.. dün, bi pazar bzmkilerin arızasına yine dayanamayıp ona gittiğim günü, halıları yıkadığı günü hatırlayıp durdum.. dwmlı bianda fotoğraflar beliriodu kafamın içinde.. btn o heyecanı, duyguları, tutkuyu, arzuyu, sewgiyi..hepsini tekrar yaşıodum resmen.. titriodum aynı kollarında titrediğim gibi.. hatta okdr dayanılmaz oldu ki, biyere yazdım.. hatta onu da sana yazıp o kağıdı yok etmeliyim.. bzmkilerin onu bulabileceği düşüncesi bile hayal edilemez.. kuzuya yazdım snr da.. ona kısaca özetlemeye çalışınca bile herşey beynime doluşuodu.. sanki odanın içi su doludur, kapıyı kaparsın ama taşmaya başlar alttan üstten.. bisüre snr okdr yüklenir ki içerideki taşkın kapıya bi anda patlar we önüne ne çıkarsa kendiyle birlikte yokeder.. dün gece o patlamayı yaşadım bikez daha.. her duygu, heyecan, acı, sewinç hepsi.. bianda kapı suratıma patladı sanki.. hepsi çıktı.. istediğim, düşlediğim, arzuladığım herşey.. onu öpmek istediğimde duyduğum o arzuyu.. hepsi.. yanında uyurken, sararken beni, öperken.. yaşadığım hissettiğim şeyleri burada bile açıkça itiraf edemiyrm.. beni gerçekten arzuladığını hisettiğim, anladığım, gördüğüm o anları yazamıyrm sana bile.. belkide yazmam lazım.. o yüzden atamıyrm belki de içimden.. utançtan mı korkudan mı neden bilmiyrm ama kendime bile itiraf edemediğim için bukdr içten içe zehirleniyrm belki de.. yatakta onu öperken, sararken.. tekrar yanına uzanmak için çekildiğimde bişey farketmiştim.. çok tuhaf bi duyguydu.. çok utandım, nası kaçacağımı şaşırmıştım.. banyoya kaçmıştım felan, bayaa bi oturdum bekledm banyoda utancmdan.. ama o hissettiğim anı bi türlü beynimden silip atamıyrm.. okdr farklı bu duyguydu ki.. hiçişeye benzetemem, ifade edecek kelime bulamam.. ama onu bile tekrar yaşadım resmen.. sanki daha yeni dokunmuştum ona.. her duygu, her anı okdr gerçekti ki.. o fotograflar, duygular we deli gibi gözyaşları içinde uyudum..

rüyamda gördüm.. bi ewdeydim.. sanki bianda orda ortaya çıktım, nerde olduğuma bakınıodum.. bi odada onun olduğunu gördüm.. alice harikalar diyarındaki gibi.. alice oldm bianda, kapıdan girdm, yabancı bi dünyada buldm kendini.. o ewin içinde onla kendimi buldum.. yanına gittim, yanıma geldi.. konuşmalar, bilmem ne hatırlamıyrm arasını.. nası geliştiğini.. ama sarıodu beni, sewiodu yine.. sanki görünene bakma, bu hep böyle sürecek der gibi.. bittiğini düşünme, hep böyle kalacaz gibiydi.. sewiodu, sarıodu, öpüodu.. snr karşılıklı oturmuş sarılırken, bu kez direk olmasa da araya kaynatıp ilk kez dudağımdan öpüodu.. we ben şok oluodum, hani öpmeyecektin beni, bırakmıodun öpmeme dercesine baktım ama o sanki bianda olmuş gibi, we hatta olmamış gibi kafayı çewirdi.. bişey diemedim.. ama deli gibi atıodu kalbim.. dudaklarının ıslaklığını bile dudaklarımda hala hissedebiliyrm.. çok tuhaf bi duygu daha die düşünüodum.. huzursuz hissediodum çok.. ama çok mutluyum, okdr istiodum, beni ilk öpen o olsun die, oldu da.. herşeyimin ilkleri içinde beni ilk öpen, ilk öpüştüğüm kişi de oldu diodum.. sımsıkı sarılıodum.. hiç bitmesin, donsun kalsın öylece zmn.. ya da ölüp gideyim bu mutlulukla die.. nası uyandığımı bile hatırlamıyrm ama uyandığımda hala dudaklarını dudaklarımda hissediodum..

şimdi yazınca bile.. hala hissedebiliyrm..