desideroyu baloma dawet ettim, gelecekti.. nası hayaller kurmuştum.. manzarası süper diolardı kıyafetim rüya gibi olacak ztn, onla başbaşa fotoğraflar şarkılar herşey.. öyle güzeldi ki.. ok dedi bi hafta snr aradı sana kötü bi hbrm war dedi hayırdır dedim baloya katılamıcam dedi nie dedim sewgilim izin wermio dedi..
beynimden wuruldum sanki.. hepsi yıkıldı birden, hayaller, isteklerim.. üstüne bi de arsız arsız sewgili yaptm dedi.. haftalarca dediler gibi ağladım.. öyle canım yandı ki baloya gitmicem hiçbişey yapmıcam die geziodum.. yolun ortasında ağlamaya başlıodum, çok kötüydü..
bu ayın başında biay oldu işte nerdeyse bu olalı.. herşeyimin, hewesimin, mezuniyetimin, balomun, hayallerimin bianda tek kelimeyle herşeyin içine etti.. neler hayal etmiştim oysa.. beni ewden alışı, ilk görüşü, ilk dansımız, o balkonda başbaşa fotoğraf çekimimiz en ufak ayrıntısına kdr.. bi demiri dağlayıp sapladı sanki..
bi koşturmacaya bıraktım kendimi, ondan ona ondan ona.. düşünmek için ufacık zmnım kalsın istemiyrm çünkü bian boş kalsam tekrar tekrar o tel konuşmasını yapıyrm beynimde, tekrar tekrar yıkılıo hayal ettiğim herşey en başından..
bgn kıyafetim belli olunca yüreğim buruldu.. çok buruk bi mutluluktu.. düşündüm o an.. o olsaydı bile bnm o geceki halimi haketmio olacaktı.. onun için çok çok fazla olacaktım ama yanımda tek istediğim oydu.. bzmkiler kızıo yazık değil mi kendine, o sana göre mi, nie harcıosun kendini die ama onlar anlamıo.. hayallerimde sdc o olunca yüzüm gülüodu.. bgn düşününce kendimi o balkonda, hayal ettiğim kıyafette, hayal ettiğim manzara karşısında.. yanımda kimi götürmüş olursam olayım yine de tek olacam.. we geriye dönüp baktığımda mezuniyetim, diploma törenim, balom.. bana hep onun eksikliğini hatırlatacak.. o yüzden korkuyrm brz.. öyle boş gelio ki artık hepsi.. ben belki biri eserse kafama çağırırım o gece eğlenebileceğim çift gibi değil, gerçekten eğlenebileceğim.. fotoğraflra bakınca hatırlamak istediğim, yanımda görünce abi süperdi diyeceğim, her dans edene bakıp desidero olsaydı şimdi die okdr saat geçirmek istemiyrm ben.. onla olma şansını kaybettiğim gibi, ona da o gece bnm yanımda olma şansını kaybettirecem, yoruldum artık.. usandım.. herkese hakettiği..
dayanamıyrm bzn.. boğulacak gibi oluyrm nefes alamıyrm ama snr diyrm o sewgilisiyle bu güzelm baharda sürterken, ben kim için ömrümün bi baharını daha harcıyrm ama çok zor biliomsn.. unutmuşum bu duyguyu, göğsümün üstüne yük koyuyolar sanki.. nefes alamıyrm kimi zmn.. nası geçiodu diyrm bzn, nası aşmışım die düşünüyrm ama inan bilmiyrm..bana dediki:
-değişen ne war.. sen hala ufaklığımsn bnm, sdc beklemediğin bişey duyduğun için bukdr tepki gösteriosun..
brz durulup düşünmeye başladığında aslında hiçbişeyin deişmediğini göreceksin.. bağırdım küfrettim teli kapadım yüzüne, snr sakinleştim, inkar ettim, kabul etmedim.. onu kaybetmek istemedim, kendimi kandırmaya çok çalıştım, ne ben onun ne o bnm sewgilimdi doğru dio ne değişti dedim.. snr değişti ama hayatımdan çıkmak zrnda değil, hala birlikte takılabiliriz dedim.. snr bi anda onu istemiyrm demeye başladım.. ogünden beri bidaha görüşedik ztn.. almanyada, bu ay hep ankara dışında olacak.. ama artık ne istediğimi düşündüğümü hissettiğimi bilmiyrm, ne yapacağımı.. neyin doğru olduğunu.. sdc canım yanıo.. herşeyin içine etti.. yazacak kdr bile gücüm yoktu.. bgn o elbisenin heyecanıyla brz kendimi ii hissettim yazmaya başladım ama inan her kelimede canım parmaklarımdan çıkıo sanki gözyaşlarımla brz daha akıp gidio.. ağlamaktan halim kalmadı.. ilk hafta dersin ortasında ağlamaya başlayıp sınıftan çıkıodum.. bi sene, dile kolay.. hayatımın parçası değil tüm hayatım o olmuş bianda.. hiç uyarı olmadan, "yıllık yazını mail attım canım" demesini beklerken sewgilim baloya gelmeme izin wermio dedi.. kağıda bile yazamıyrm, yazıp yırtıp atamıyrm oraya yazınca kanıt gibi sanki.. sanki yazınca gerçek olcak.. alıodum mendilimi giriodum yatağa, gizli gizli ağlıodum, öyle sızıp kalıodum.. bi hafta boyunca her uyandığımda kabus sandm tüm hepsini..
nie hayatımda kimseyi istemediğimi hatırlattı bana.. nie kaçtığımı, nie korktuğumu.. hala çok kırgınım.. tüm bu koşturmaca, telaş.. hepsi kaçış aslında. inkar.. bunu bilerek yapmak, etkisini azaltıo ama başka bi yol bulamadım.. deli gibi bisiklet aradım, bi bisiklet bulsam birinden bi haftalığına, her beynime hücum ettiğinde atlasam bisiklete, bi yokuşa çıksam ordan bıraksam kendimi.. o hızda, o rüzgar her çarptığında ondan bişeyleri alıp götürse die.. bisiklet de bulamadım.. başka da hiçbişey yapmak istemiodum.. hala istemiyrm.. hala da arıyrm bisiklet.. batıl bi inanç gibi.. sanki o rüzgarım olmadan onu atamıcam üstümden.. btn msjlarını ona yazdıklarımı sildim telden bomboş oldu telim.. okdr rahatsz oldum ki msj kutum haykırıodu sanki artık o yok we bak işte hayatın bundan snr yine bukdr boş die, teli attım bi süre..
nekdr daha dayanacağımı bilmiyrm gözlerimi kulaklarımı kapamış lalalalal die bağırıp bana onu söyleyen gösteren hatırlatan herşeyi görmezden duymazdan geliyrm ama almanyadan dönünce telimde tekrar adı numarası, bölümde sınıftan çıktığımda ya da kantinden bilardo oynarken karşıma çıktığında bianda.. hiçbiri olmadıysa da o elbisemi giydiğimde hazırlandığın her saniye.. orda geçirdiğim zmnlar.. nekdr duymazdan görmezden gelsem de hep onu görcem.. amfide sunum yapıodum 2 gün snrsında tel konuşmasının, biara amfiye baktım işte göz teması kurayım hocalarla ws die, önümde boş bi koltuk wardı, bian orda oturuo sandım susup kaldım.. kafam bomboş oldu, konuşamadım, slaytlara bakıyrm ama ne bunlar diyrm.. amfidekilere bakıyrm, bukdr insan nie bana bakıo, nie burdayım, ben ne anlatıyrm die öyle tuhaf bi duyguydu ki.. bikere orta okulda başımın üstüne düşmüştüm.. 1 dk boyunca ne duydum, ne kimseyi tanıdım.. bağırıomuşum sesimi duyayım die ama sesim çıkmıo sanıomuşum.. meğer kulağım duymuomuş öyle korkunç bi bilinmezlikti ki ya nası anlatayım kendini dışardan izlemek gibi.. bian kafam öyle bomboş oldu, bağırıp anfiden kaçasım geldi.. hocalar arada yorum yaptı felan, baktılar bana bişeyler oluo zmn tanıdı ali baba, sunumu yarısında bitirdim.. çıktım snr we dedim kendime değiyomu buna die.. ondn snr brz olsun çabaladım, hiçbişey yapamıosam en azından arkama bakmadan kaçarım dedim.. başladım koşmaya.. yorulup durakladığımda yakalanıyrm böyle işte ama gözyaşlarımı silip derin nefes aldıktn snr tekrar koşuyrm.. kimse anlamaz.. değmez şu bu bende biliyrm ne pislik olduğunu ama yapamıyrm işte.. diyrm ya dağladı resmen..
yıllık yazılarının teslimiydi o gece.. o yüzden sataşıodm yolla artık die, sewgili yapığı hbrini aldm yazının yerine.. herkesin yazısını da o geceye bırakmıştım.. ağlaya ağlaya sbha kdr yıllık yazılarını yazdım.. herşeyimin içine etti şerefsiz ibne.. sanki o yıllığı aldığımda bunları hatırlamayacakmym.. hiç mi düşünmedi neyaptım ben ona bukdrını hakedecek.. harbi bi kawga ettiğimiz bi gecenin ertesi günü msjlaşmştık.. delirtmştm onu ama cwp olarak-ben seni böyle sewiyrm ne yaparsan yap seni sewiyrm demişti.. ibne ardından sewgili yaptı..
çok koydu bgn o elbiseleri seçerkn, çok hissettim yokluğunu.. olsaydı arardım, yine karşısında ufacık olur heyecanla elbisemi anlatır, balo gecesinin hayalini kurardık birlikte dedim.. çok yalnız hissettim, sanki yine yeni yaşadım.. canım çok yanıo.. çok sewiodum onu.. alıştm felan da arada böyle takatim kesilio, dizlerim kırılıo, kalıyrm onca yükün altında.. ağlayıp sızlayıp brz rahatlıyrm, snr tekrar yüklenip dwm ediyrm.. nekdr daha giderim bilmiyrm.. diziler, filmler, dersler ws biyere kdr.. göğsümde ağırlık war sanki hani şöyle derin bi nefes alıp, btn hawayı içime çekip, göğsümü olabildiğince şişirip nefes alamıyrm hep yrm kalıo..
Dünyanın en güzel yeri Onun yaşadığı yer, en güzel kokusu bedenindeki ter, en dayanılmaz duygusu gözlerindeki kederse… 