ilki sarıkafamın karşısına çıkıp da "dayanamıyrm artık saklamaya, sewiyrm seni" dediğim zmndı..
ikincisi dişçim olacak o afeti (a.k.a. tırsak) ilk gördüğüm we daha neden olduğunu bile anlamadan ona tutulduğum zmndı.. yüzünde maskesiyle karşımda durduğunda kalbimin atışını duyacak die korkuodum.. söylediği her kelime, her bakışı, sesi hala eksiksz bi şekilde aklımda.. çoğu zmn yüreğimin atışını tekrar hissedebilmek için, gözümü kapar o anı tekrar tekrar yaşarım..
üçüncüsü koçfest şebo konseriydi.. yanımdaki bi türlü başedemediğim partnerimle (a.k.a. desidero) geçirdiğim her dakika unutulmazlarım arasına girmeyi başardı hem de en son sürratle.. her bakışımda, kaçışımda, dokunduğumda we dokunulduğumda heyecandan midem azıma her geldiğinde "ii ki burdayım" dedim..
dördüncüsü yine ona ait bi anım.. gecenin ikisinde bisikletine atlayıp da gecemi sabaha çıkardığım zamanın her saniyesinde bana eşlik ettiği gündü.. balkonda titreye titreye ama mutluluktan mı, heyecandan mı yoksa soğuktan mı onu bile ayırt edemeden sohbetiyle, sesiyle, warlığıyla geceme eşlik ettiği gün..
beşincisiyse bu akşam..
Adı aşk değil.. aşkı yaşadım, böyle değildi.. daha doğrusu aşıkken böyle değildim.. dostluklarım da bu boyutta değil.. arkadaş desem, çok hafif bi ifade olur.. okdr sordum ki bunu en başında.. bilinmezlik canımı sıkıodu ama neden sonra artık sormuyrm, kimsenin sormasına da izin wermiyrm.. "kimin ne düşündüğünün önemi yok biz ne olduğumuzu bildikten sonra".. sanırım bööle bişeydi..
başta çok dellendim yine.. bnm yanımda başkalarıyla telde konuşmasından, msjlaşmasından nefret ediyrm.. kıskançlık değil adı.. o da war, inkar etmiyrm ama tepkim ona değildi.. ztn yanında gerilirken, konuşamazken, onun başkasıyla konuştuğunu görmek daha sinir bozucu oluo.. ztn zar zor görüşmüşüz, ben okdr zmnda ona doyamıom, ayrıldığımda hala özlediğimi hissedioken onun bu zmnı başkasıyla paylaşması çok üzüo beni..
sinema gewşetio beni ama.. girmeden önceyle çıktıktan snrki ben arasında okdr fark oluo ki.. ama desideroyla daha başka oluo.. elimi tuttuğunda, sarıldığında, saçımı okşadığında, belimi tuttuğunda, elini kolumda, yüzümde, saçımda gezdirdiğinde.. we ben ona sarıldığımda.. o film izlediğimi sanarken, bnm gözlerimi kapatıp da o anı, o yakınlığı, heyecanı tüm hücrelerimle hissederek yaşadığımda.. işte o an "yaşıyrm" diebiliyrm.. lk defa yalnız hissetmiyrm.. ilk defa güçsüz olduğum için korkmuyrm.. bunu ifade etmesi okdr zor ki.. ne yazsam boş kalıo o duygunun yanında..
"ben artık gideyim" dediğinde içimden bişeyler kopuyo.. içimde yüzlerce ses "gitme" die haykırırken, ağzımdan nası oluo bilmiyrm ama "peki" çıkıo.. benden uzaklaşığında, yapmak isteyip de yapamadığım, söylemek isteyip de diemediğim herşey için içimden kopan parçaları da kendiyle götürüo, oysa farkında bile değil.. o sadece gidio..
geçen gün ayrıldığımızda ona diemedim yine kal die ama o gittikten snr yanımdakine diip duruodum gitmesin die.. geri getir onu yaa, doyamadım hiç, şimdiden özledim bile diodum.. onun geri gelme ihtimali yok ama sen gidebilirsin dedi.. utanırım, gidip ne dicem dedim, ama deli gibi istiodum yaa.. hiç bi açıklama yapmana gerek yok, gidişin zaten çok şey söyleyecektir dedi.. ring durağa doğru gitmeye başlamıştı bile.. hiç düşünmeden koştum yaa, atladım ringin önüne yetiştim we de.. kızdı belki, ya da ne bileyim komik geldi belki ona ama iiki gittim.. sımsıkı sarıldım, durağa kdr yanımda olduğu her saniyeyi doya doya yaşamaya çalışarak geçirdim.. o son durakta indi, ben de hiç inmeden aynı ringle geri döndüm.. en fazla 5 dk daha fazla görmüş oldum belki ama dedim yaa iiki gittim.. o ne düşündü okdr merak ettim ki ama sormadım hiç.. cesaret edemedim belki ya da işime gelmedi bilmiyrm ama hem böylesi daha gizemli oldu..
bgn de filmden snr gidicem dedi.. ama bu sefer gitme diebildim, gitmedi de.. bi saat daha kaldı, oturduk parkta, konuştuk.. sarıldık sımsıkı, oturduk.. kendimi ufacık hissettim we o kdr güzeldi ki kolları arasında olmak.. konu konuyu açtı, snr bi baktım konuşuyrm.. kalkana kdr, metroya gidene kdr, metroyunun gelişini bekleyene kdr... doyamadım yine de, onla bindim, son durağına kdr gittim.. o gitti, ben geri döndüm.. ama hala doyamadım..dewamı mı??
ewine gittim snr.. o odasına girdi, bense o ara müzik açtım; teo,şebo,mor.. vs.. snr yanına gidip uyuttum onu.. o yumuşacık saçlarını okşayarak, öperek, koklayarak.. snr gidip bulaşıklarını yıkadım.. ortalıktaki döküntüsünü topladım, miss gibi yaptım ewini.. snr bnm de uykum geldi.. kapadım müziği, ışıkları we tekrar odasına gittim.. başına oturdum, izledim o uyurken.. ufacık bi buse kondurdum.. uyanır gibi oldu saçlarını okşarken.. uyku sersemi bana baktı bişey anlamadan.. dayanamadım ama bu sefer, yorganını aralayıp yanına kıwrıldım usulca.. baktı önce bana, sarıldı snr o da we uykusuna kaldığı yerden dwm etti.. bense az daha izledim onu, o anı yaşadım doyadoya, beslendim iice snr da başımı göğsüne dayamış bi halde uyumuşum..gün böyle bitti aslında ama onun da hbri yok.. metroda ayrıldık sanıo o, arkasına bakmadan koşup gidince.. iiki ööle sanıo ama, yoksa bırakmazdı belki we ben şuan onla uyuyo olamazdım...
hayatımın sonuna kdr bu şekilde kalmk isterdim..
